Si je devais résumer mon enfance, je commencerais par utiliser les mots que j’employais moi-même quand j’étais ado : « Je suis l’ainée d’une famille re-décomposée ». Voilà comment je me définissais déjà. Mes parents m’ont eu alors qu’ils étaient encore mineurs. Sans grand étonnement, ça n’a pas fonctionné entre eux, et j’ai passé mon enfance à déménager. A vivre entre plusieurs régions, entre deux pays, avec tous les problèmes de déracinements que ça implique et à écouter ma mère dans ses propres difficultés émotionnelles et relationnelles. Avec en prime, un père quasi totalement absent. J’ai appris à longer les murs pour ne pas me faire repérer et éviter de subir la violence des hommes qui rentraient dans nos vies. A ne surtout pas me plaindre et à toujours garder le sourire… enfin tant que c’était possible. Mais de tout cela, j’ai appris à observer avec attention les autres.

Evidemment, observer, ne veut pas dire comprendre. Et des questions, je m’en posais des tonnes.

Comment tout le monde pouvait être en recherche d’amour, de connexion avec les autres, de sécurité, et à ce point créer autant de désordre autour d’eux ? C’était à la fois fascinant et effrayant. C’est ainsi que dès l’adolescence je me suis intéressée à la psychologie, l’astrologie, la numérologie, la spiritualité, l’énergétique. Je partageais mes découvertes avec mes amies proches, mais vu qu’on était dans les années 90 c’était encore peu répandu, et j’étais un peu prise pour une originale. Quand mes premières expériences de clairaudience et voyages astraux spontanés se sont présentés à moi, autant dire que ça ne s’est pas arrangé. J’étais une extraterrestre pour la plupart des gens. Alors j’ai continué à me taire, à faire mes recherches et à expérimenter ce que j’apprenais.

Néanmoins, j’ai mis de nombreuses années avant de comprendre ce que je voulais faire de ma vie et avant de donner vraiment du crédit à mes ressentis. Malgré mes apprentissages et mes intuitions, je continuais de remettre les clefs de mon bien-être dans les mains des autres. Je ne m’accordais de valeur que si le regard posé sur moi validait mes actes ou mes propos. Perdue dans mes propres schémas, j’ai divorcé du père de mes enfants car je ne trouvais plus ma place dans notre relation, pensant que je pourrai repartir sur de nouvelles bases. C’est ce que je croyais, mais la vie en aura décidé autrement. Il a fallut que je fasse une rencontre qui bouleversera la suite de ma vie, la rencontre de ma flamme jumelle, pour que d’autres paramètres remettent les choses « en ordre » définitivement. Cependant, devant sa fuite aussitôt apparu, le parcours ne s’est pas totalement éveillé à ce moment là, et chacun est reparti de son côté. Du mien, devant l’évidence mutuelle que ma relation avec le père de mes enfants n’était pas terminée, puisque nous sommes en lien d’âme soeur, nous avons repris notre chemin amoureux.

Il a fallut que mes enfants aient eux aussi des difficultés pour que je prenne conscience des premières strates de mon propre fonctionnement…

Au moment où mes prises de consciences ont commencé à aller plus en profondeur, j’étais donc mère de deux garçons aux profils reconnus officiellement comme Haut Potentiel pour les deux, mais avec chacun des particularités. Avec pour mon aîné un Trouble Envahissant du Développement, qu’on appelle aussi trouble autistique. Et avec un TDAH pour mon deuxième. Pour le premier, le réveil a été très brutal, car il a été victime pendant deux années d’harcèlement scolaire en 6ème et 5ème. Devant l’incapacité de l’établissement à protéger mon enfant,  il a m’a fallut aller chercher énormément de courage pour affronter les regards dédaigneux du système éducatif face aux difficultés de mon fils. Et beaucoup de force pour soutenir sans faille mon enfant afin de l’aider à revivre et surmonter ses blessures psychologiques. Devant la machine infernale administrative et les statu quo, j’ai mis en place l’école à la maison pour le reste du collège, grâce au fait de sa reconnaissance de porteur d’un TED. Je remercie chaque fois que je regarde en arrière d’avoir réussi à le tirer de là sans trop de séquelles.

Et pour le deuxième, il m’a fallut faire entendre au système éducatif qu’il était trop sensible face à la rudesse des autres élèves et trop frustré par le rythme scolaire général qui ne lui correspondait pas pour qu’il puisse être « dans les clous ». Au point qu’il était en train de décrocher totalement et de rentrer en crise lui aussi, alors que c’était à la base un élève hors pair puisqu’il avait appris tout seul à lire et calculer avant même de rentrer en maternelle. Un saut de classe a réglé la partie scolaire, mais pas l’aspect social. Nous avons donc cheminé ensemble pour ne pas nous laisser toucher par les comportements déplacés de ceux qui ne fonctionnaient pas comme nous. Oui parce que de toute cette « bataille » pour eux, j’ai compris que moi aussi, j’avais ce profil atypique et un fonctionnement cérébral en arborescence… avec son joli lot d’émotions en feu d’artifice.

A présent nous formons une équipe solide, mais il a fallut que mes enfants subissent eux aussi le système de plein fouet, pour que ça réveille mon inertie personnelle et mon envie de ne plus me laisser influencer par les autres. Car évidemment, aucun parent ne peut rester sans rien faire face à la douleur de ce qu’il a de plus cher. En cela, mes enfants ont été mes moteurs pour remettre ma vie en équilibre, et ils continuent de l’être. Cependant, je n’avais pas encore tout « vu » de mon fonctionnement.

Pour ce qui est de la suite de mon parcours. C’est-à-dire des paliers de prises de conscience suivants. Tout s’est déroulé lors du « retour » de la personne avec qui je suis en lien de flamme jumelle. Sauf que contrairement au moment de notre rencontre passée, cette fois j’étais de nouveau en couple avec mon âme soeur… et loin d’avoir compris que retrouver sa flamme jumelle ne voulait pas du tout dire qu’il faut tout lâcher et la suivre.

Après de nombreux déboires émotionnels dont je garderai les détails pour moi. Mais aussi d’expériences « métaphysiques » : réveils de kundalini, accélération de mes capacités médiumniques, contacts avec l’âme de ma FJ, et différentes preuves que j’étais bien sur ce parcours… il fallait bien que je me rende à l’évidence. Ce parcours n’avait rien d’un conte de fée. Bien au contraire. Par contre, il m’a permis d’ouvrir les yeux totalement sur mes schémas dysfonctionnels et d’apprendre à poser mes limites dans le cadre affectif, le plus difficile pour moi. Et la vérité était flagrante. Malgré tous les signes d’être dans ce lien. Malgré toutes les libérations karmiques, le rééquilibrage de mes propres polarités, le fait d’être dans ma mission de vie et tout ce qui normalement, selon ce qu’en disent beaucoup de personnes, fait en sorte qu’il y aura forcément une « réunion » dans la matière… cette relation portait également tous les signes d’une relation toxique. Courir après quelqu’un qui ne veut pas de nous, n’a absolument rien de sain, c’est primordial de le reconnaître ! Car oui, ce type de lien, même s’il est pur en « 5D », dans la vie concrète il est loin de donner envie. (Avec tous les témoignages que j’ai, je te garantis que je n’ai rencontré personne qui ne souhaite ça à son pire ennemi) Et être en-vie c’est souvent loin de ce qu’on ressent être dans ce lien, surtout tant qu’on s’accroche à l’idée d’une réunion à tout prix. Au prix de quoi d’ailleurs ? De notre vie ? Alors très peu pour moi…

J’ai donc appris à lâcher prise sur ce parcours, accepté de le laisser faire sa vie à sa manière. Et moi je me suis réinvestie totalement dans ma propre vie. Je suis donc allée encore plus loin sur mon chemin de rééquilibrage et j’ai également fait un gros travail de reset sur les conditionnements affectifs dans lesquels j’ai grandi. A présent, je suis totalement libre des éléments toxiques de ce lien, et tout est revenu dans l’ordre. Le lien est retourné à sa position d’origine, celle de nous indiquer le « Nord ». Mais ça je l’expliquerai dans un futur article…

J’ai donc fait ce que mon âme me disait de faire pour continuer à m’ancrer sur terre tout en gardant la conscience du lien énergétique. Et c’est à présent sans regrets, ni remords pour ce qui a été vécu et/ou non vécu, que chacun peut vivre sa vie de son côté. Ce qui nous retenait dans un lien toxique du fait de notre histoire commune passée est à présent nettoyé. Nous sommes enfin totalement libres de continuer notre route comme bon nous semble. Je suis heureuse d’avoir survécu à cette gigantesque tempête intérieure et d’en ressortir à ce point en joie d’être moi, d’être en train d’expérimenter cette vie et pour cela, je suis fière de mon parcours.

Evidemment, ça a pris du temps pour que mon recentrage devienne stable et ancré… mais j’ai découvert de nombreux outils au passage, que je vous partage à présent dans mes différents accompagnements. Grâce à ma guidance, j’ai aussi commencé à recevoir des enseignements spécifiques sur les liens d’âmes et de nouvelles visions sur ce lien si particulier, ainsi que sur le fonctionnement énergétique et émotionnel humain… Enseignements qui me permettent d’être à ce jour celle que je suis et qui vous accompagne avec grand plaisir.